Улыбнемся

Любая информация

Re: Улыбнемся

Сообщение stalex 18 сен 2018 16:53

Софочка, вы мине по старой дружбе в долг не дадите?
— Я очень извиняюсь, но я таки вынуждена спросить..
B долг- это в куда я Вам должна дать?
- Да туда, где Вам не очень сильно жмет!
Последний раз редактировалось stalex 18 сен 2018 16:58, всего редактировалось 1 раз.
«Порядочность так ограничивает возможности...»
"Лучшие годы уходят на то, чтобы дожить до худших"
―Геннадий Малкин
Аватара пользователя
stalex
Золотой Актив
 
Сообщений: 776
Зарегистрирован: 25 дек 2013 07:02
Откуда: Дальний Восток, слияние рек Бира и Биджан; QTH-PN68KT
Cпасибо сказано: 55
Спасибо получено: 88 раз в 73 сообщениях

Россия

Re: Улыбнемся

Сообщение stalex 18 сен 2018 16:56

Муж ночью на кухне тайком смотрит порножурнал.
Жена-украинка проснулась, тихонько подошла сзади.
Смотрит у него за спиной.
Муж обнаруживает жену, начинает краснеть и теряться.
Жена ему:
- Страничку переверни! Еще одну!
Вот такие шторы на кухню хочу!
- Да, да, и я такой же антураж!
«Порядочность так ограничивает возможности...»
"Лучшие годы уходят на то, чтобы дожить до худших"
―Геннадий Малкин
Аватара пользователя
stalex
Золотой Актив
 
Сообщений: 776
Зарегистрирован: 25 дек 2013 07:02
Откуда: Дальний Восток, слияние рек Бира и Биджан; QTH-PN68KT
Cпасибо сказано: 55
Спасибо получено: 88 раз в 73 сообщениях

Россия

Re: Улыбнемся

Сообщение TELESAT 19 сен 2018 04:19

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? Что за хня?» «Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?» «Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?» Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!
С точки зрения молодости жизнь есть бесконечное будущее;
с точки зрения старости - очень короткое прошлое. (Артур Шопенгауэр)

Чем мрачнее реальность тем ярче бред (с)
Аватара пользователя
TELESAT
Золотой Актив
 
Сообщений: 5476
Зарегистрирован: 24 окт 2012 17:26
Откуда: -- QTH-NO13EB --
Cпасибо сказано: 844
Спасибо получено: 402 раз в 348 сообщениях

Россия

Re: Улыбнемся

Сообщение TELESAT 21 сен 2018 19:51

Звонит Лавров Шойгу после обращения президента федеральному собранию и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
— Да я знаю. Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский - по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... Слушай, Лавров, куда бить тогда в случае чего?
— Ну, долбани по Новгороду.
— По Новгороду-то зачем?
— Ну у нас их два.
---
Изображение


Изображение

За обедом Шлема обращается к жене:
— Сарочка! Дорогая! Грибки! Отличные грибки! Откуда рецепт взяла?
— В книге вычитала у Агаты Кристи.
--
Вчера я увидел книгу "Как решить 50% ваших проблем". Купил их две.

---Изя Кац приехал из командировки. Бухгалтер его фирмы говорит:
- Напиши все расходы - фирма оплатит.
Изя написал: Гостиница - 500 руб., проезд - 300 руб., девочка - 100 руб.
Бухгалтер посмотрел и говорит:
- Вообще-то расходы на девочек у нас не предусмотрены. Но ты напиши "забивание гвоздей" - все и так поймут.
Изя исправил. Через месяц опять уехал в командировку туда же. Приезжает и перечисляет расходы:
- Гостиница - 500 руб., проезд - 300 руб., забивание гвоздей - 100 руб., ремонт молотка - 1000 руб.
С точки зрения молодости жизнь есть бесконечное будущее;
с точки зрения старости - очень короткое прошлое. (Артур Шопенгауэр)

Чем мрачнее реальность тем ярче бред (с)
Аватара пользователя
TELESAT
Золотой Актив
 
Сообщений: 5476
Зарегистрирован: 24 окт 2012 17:26
Откуда: -- QTH-NO13EB --
Cпасибо сказано: 844
Спасибо получено: 402 раз в 348 сообщениях

Россия

Re: Улыбнемся

Сообщение TELESAT 22 сен 2018 19:25

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь cекcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#@$ всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотя бы двух???
— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
---
Статистика установила, что русский человек
надевает спортивный костюм в 2-х случаях:
- когда едет на шашлыки
- и когда лежит в больнице
---
- Повышение цен - старинная русская забава.
- Но при Сталине цены падали...
- Не до забав тогда было.
С точки зрения молодости жизнь есть бесконечное будущее;
с точки зрения старости - очень короткое прошлое. (Артур Шопенгауэр)

Чем мрачнее реальность тем ярче бред (с)
Аватара пользователя
TELESAT
Золотой Актив
 
Сообщений: 5476
Зарегистрирован: 24 окт 2012 17:26
Откуда: -- QTH-NO13EB --
Cпасибо сказано: 844
Спасибо получено: 402 раз в 348 сообщениях

Россия

Re: Улыбнемся

Сообщение TELESAT 24 сен 2018 10:00

Изображение

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Ребе, я не могу с ними справиться!
Что мне делать, Ребе?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух:
либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы
----

Стойка буфета в провинциальном городке.
- Мне, пожалуйста, триста грамм водки в один стакан, - делает заказ
мужчина средних лет. - И чем-нибудь закусить…
- Это невозможно, - заявляет буфетчица. - Больше двухсот пятидесяти грамм в граненый стакан не войдёт.
- Да? - недоверчиво спрашивает клиент.
- Да…
- Хорошо. Тогда - три по сто…
Буфетчица ставит на стойку три граненых стакана, в каждом из которых налито по сто граммов водки.
Мужик берет крайние стаканы и выливает их содержимое в стакан, стоявший посредине.
- А ты говорила не войдёт…
- Вы что, из цирка?
- Да нет, из ОБХСС.
----
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее.
К нему бежит женщина и кричит:
– Мужчина, стойте! Подождите!
– Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
– Вот, котят возьмите…
--
Старые админы говорят, что на погасшей матрице убитого ноута можно
разглядеть лицо последнего юзера, допустившего-таки недопустимую ошибку...
----
- Попросил бухгалтера прислать скриншот ошибки программы, на скриншоте
вижу внизу две свернутые страницы какого-то поисковика: одна "Как сделать
скриншот", другая "Что такое скриншот".
- Чё ржёте? Радуйтесь! У вас золотой бухгалтер! Сама нашла и сама сделала,
а не задалбывала вас тупыми вопросами!
--

"Хочу быть столбовой дворянкой!" - кричала старуха, но старик упорно одевал
ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.

Изображение

А мышей здесь можно мониторить?
С точки зрения молодости жизнь есть бесконечное будущее;
с точки зрения старости - очень короткое прошлое. (Артур Шопенгауэр)

Чем мрачнее реальность тем ярче бред (с)
Аватара пользователя
TELESAT
Золотой Актив
 
Сообщений: 5476
Зарегистрирован: 24 окт 2012 17:26
Откуда: -- QTH-NO13EB --
Cпасибо сказано: 844
Спасибо получено: 402 раз в 348 сообщениях

Россия

Re: Улыбнемся

Сообщение TELESAT 27 сен 2018 02:26

Посвящается Коммунистам
Лежат муж с женой
Муж-Ну что давай
Жена:- Нет,соседи услышат.
Муж:- А мы тихонько
Жена :Ну давай.С-оюз- н-е-ру-шимый р-ес-п-уб-лик cво-бод-ных

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
-- Что?
-- Эээ... вы кошка!
-- Да.
-- Вы разговариваете!
-- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
-- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
-- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
-- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -- директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
-- Цирк? -- говорит кошка. -- Это где арена, купол, оркестр?
-- Да!
-- Клоуны, акробаты, слоны?
-- Да!
-- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
-- Да-да-да!
-- Звучит заманчиво! А нафига им программист?
С точки зрения молодости жизнь есть бесконечное будущее;
с точки зрения старости - очень короткое прошлое. (Артур Шопенгауэр)

Чем мрачнее реальность тем ярче бред (с)
Аватара пользователя
TELESAT
Золотой Актив
 
Сообщений: 5476
Зарегистрирован: 24 окт 2012 17:26
Откуда: -- QTH-NO13EB --
Cпасибо сказано: 844
Спасибо получено: 402 раз в 348 сообщениях

Россия

Re: Улыбнемся

Сообщение Alanvirtue 27 сен 2018 06:06

Пароль у деда маразма суровый...
Все по требованию гд. :D
Да, и без каски.
Scientia potentia est.
Аватара пользователя
Alanvirtue
Золотой Актив
 
Сообщений: 2733
Зарегистрирован: 23 мар 2013 03:23
Откуда: СССР
Cпасибо сказано: 113
Спасибо получено: 526 раз в 402 сообщениях

Россия

Re: Улыбнемся

Сообщение TELESAT 29 сен 2018 08:21

Изображение

---

У коней - кобылы.
У быков - тёлки.
У кобелей - суки.
У дураков - дуры.
Глянула на своего - король!
---
Судят чудака за самогоноварение. А он утверждает что никогда самогон не варил.
Тогда судья ему говрит, что раз у него нашли самогонный аппарат, значит варил.
— Тогда судите и за изнасилование – говорит подсудимый.
— А Вы что, еще и изнасиловали кого-то?
— Нет. Но аппарат же есть.
---
Утром приходит СМС:
"Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить."
- Ага, разбежались! Я уже протрезвел...
--
Письмо из поликлиники в сервисную службу:
"У нашего принтера HP DeskJet 1280C дисфункция хватательного механизма"
---
Пробовал пройти тест по окружающему миру, провалил..... не ответил
что легче вода или лед, как физик понимаю что весят одинаково.
--
В аптеке.
— У вас есть средство для ращения волос?
— Есть.
— Хорошее?
— .......
Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами?
Так это моя Таня! Она пыталась открыть пузырек зубами.
С точки зрения молодости жизнь есть бесконечное будущее;
с точки зрения старости - очень короткое прошлое. (Артур Шопенгауэр)

Чем мрачнее реальность тем ярче бред (с)
Аватара пользователя
TELESAT
Золотой Актив
 
Сообщений: 5476
Зарегистрирован: 24 окт 2012 17:26
Откуда: -- QTH-NO13EB --
Cпасибо сказано: 844
Спасибо получено: 402 раз в 348 сообщениях

Россия

Re: Улыбнемся

Сообщение TELESAT 30 сен 2018 05:01

Осень. Похолодало. С носов закапало.
Но инженеры то знают, почему капает!


Изображение
---

Изображение

---
Изображение
С точки зрения молодости жизнь есть бесконечное будущее;
с точки зрения старости - очень короткое прошлое. (Артур Шопенгауэр)

Чем мрачнее реальность тем ярче бред (с)
Аватара пользователя
TELESAT
Золотой Актив
 
Сообщений: 5476
Зарегистрирован: 24 окт 2012 17:26
Откуда: -- QTH-NO13EB --
Cпасибо сказано: 844
Спасибо получено: 402 раз в 348 сообщениях

Россия

Re: Улыбнемся

Сообщение TELESAT 01 окт 2018 13:30

" - Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
- Я думаю, в деньгах...
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах.
- А сила, она в Ньютонах." ©
-----
Вступительный экзамен по математике.
Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Пять!
— Нет!
— Шесть!
— Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Три!
— Нет!
— Три!
— Да… дурак, но настойчивый… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!
С точки зрения молодости жизнь есть бесконечное будущее;
с точки зрения старости - очень короткое прошлое. (Артур Шопенгауэр)

Чем мрачнее реальность тем ярче бред (с)
Аватара пользователя
TELESAT
Золотой Актив
 
Сообщений: 5476
Зарегистрирован: 24 окт 2012 17:26
Откуда: -- QTH-NO13EB --
Cпасибо сказано: 844
Спасибо получено: 402 раз в 348 сообщениях

Россия

Re: Улыбнемся

Сообщение TELESAT 03 окт 2018 06:03

— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут!


Новый русский говорит архитектору:
— Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной
водой, один с горячей и один без воды.
— А зачем третий без воды? — спрашивает архитектор.
— Некоторые мои друзья не умеют плавать.


— Мадам, вы так рады разводу, наверное вы получили неплохие отступные?
— Ну да, мой пятый муж оставил мне свой многомиллионный бизнес!!!
— Да вы что!!!
— Это что, мой четвертый муж отдал мне шикарную виллу!
— м-м-м, а третий?
— Квартиру на Тверской
— Второй..?
— Неплохую машину
— А первый?
— Двоих детей и смешную фамилию!!!
С точки зрения молодости жизнь есть бесконечное будущее;
с точки зрения старости - очень короткое прошлое. (Артур Шопенгауэр)

Чем мрачнее реальность тем ярче бред (с)
Аватара пользователя
TELESAT
Золотой Актив
 
Сообщений: 5476
Зарегистрирован: 24 окт 2012 17:26
Откуда: -- QTH-NO13EB --
Cпасибо сказано: 844
Спасибо получено: 402 раз в 348 сообщениях

Россия

Re: Улыбнемся

Сообщение TELESAT 05 окт 2018 15:58

В налоговой инспекции:
— Как вы посмели, заполнить в графе "иждивенцы" написать государство?!!
---
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вова, а ты знаешь Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
- Не знаю, - отвечает обалдевшая учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
---
Вернулся Рабинович из командировки раньше срока, заглянул под кровать
- никого, в шкаф - тоже пусто, и на балконе не висит никто. Вернулся хмурый
в комнату, а жена ему ехидно:
— Ну, таки что, Сёма, не повезло тебе? Придётся сегодня за всех отдуваться.
---
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кабана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не спи...т.
---
Мужик возвращается с работы - в подъезде стоит, шатаясь, пьяный:
- У, рогатенький...
Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал.
На следующий день - то же самое. И еще раз. Он не выдерживает,
и рассказывает жене об этом настырном алкаше.
На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем:
- У, рогатенький, ты еще и ябеда...
---
Встpечаются две подpyги:
— О, как классно ты выглядишь! Как тебе это yдается?
— Это все благодаpя "Геpбалайфy".
— А как ты его пpинимаешь?
— Я что, совсем с yма сошла? Я его не пpинимаю. Я его пpодаю.
---

Преподавательница в автошколе, закрывая книгу с ПДД:
— Но вобще, у нас в России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперёк дороги.
все остальные — предупреждающие, что за проезд придётся заплатить.
---=
Девушка парню утром в кровати:
— Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.
С точки зрения молодости жизнь есть бесконечное будущее;
с точки зрения старости - очень короткое прошлое. (Артур Шопенгауэр)

Чем мрачнее реальность тем ярче бред (с)
Аватара пользователя
TELESAT
Золотой Актив
 
Сообщений: 5476
Зарегистрирован: 24 окт 2012 17:26
Откуда: -- QTH-NO13EB --
Cпасибо сказано: 844
Спасибо получено: 402 раз в 348 сообщениях

Россия

Re: Улыбнемся

Сообщение TELESAT 05 окт 2018 21:36

Изображение

Перспектива многих в Январе 2019
С точки зрения молодости жизнь есть бесконечное будущее;
с точки зрения старости - очень короткое прошлое. (Артур Шопенгауэр)

Чем мрачнее реальность тем ярче бред (с)
Аватара пользователя
TELESAT
Золотой Актив
 
Сообщений: 5476
Зарегистрирован: 24 окт 2012 17:26
Откуда: -- QTH-NO13EB --
Cпасибо сказано: 844
Спасибо получено: 402 раз в 348 сообщениях

Россия

Re: Улыбнемся

Сообщение TELESAT 07 окт 2018 16:19

Мужики сидят, развалившись на диване, смотрят футбол.
Ну всё, Серёга, можно и отдохнуть, сегодня славно потрудились, пора нам и отдохнуть...
Да... пора бы, Папа ... только почему ты меня Серёгой называешь?
Я - Миша...

-----
Идет группа туристов по дендрарию. Экскурсовод рассказывает - Это баобаб, это эвкалипт.
Мужик - А это что за дерево?
- О, это дерево любви. Нужно обнять его, прижаться и почувствуешь любовь.
Группа пошла дальше, а мужик подскочил и обнял дерево... руки кто-то связал вместе,
стащил штаны и мужик вкусил любовь сполна. Стоит со спущенными штанами, орет.
- Помогите!!! Спасите!!!
Проходит мимо армянин - Ты чего кричишь? Ты чего шумишь?
- Целый час кричу и не один х.. не подходит.
- Может мой падайдет?
Стоит мужик молча. Проходит мимо грузин.
- Ты чего стаишь?
Мужик молчит.
- Ты чего малчишь?
- Хочу и молчу.
- Вай, вай, вай. Хочиш и малчиш
----
Врач наставляет больного, перенесшего острый криз сахарного диабета.
- Вы должны исключить потребление всего сладкого, свинину, вино, секс.
- Доктор, а почему нельзя заниматься сексом? – недоуменно спрашивает больной.
- Я же сказал, исключить все сладкое. Неужели, непонятно?!
---
Если какой-либо продукт залеживается на полках,
сети распускают слух о его дефиците, чтобы его
быстрее разобрали.
----
Радисты жалуются что после того, как они выучили азбуку Морзе,не могут
уснуть под дождь, всё им слышится будто их зовут выпить и даже называют по имени...
Один вред от этой азбуки Морзе.А вот шрифт Брайля реально помогает- вчера,
после премии, только благодаря ему, читая дорогу руками, смог добраться до дома
С точки зрения молодости жизнь есть бесконечное будущее;
с точки зрения старости - очень короткое прошлое. (Артур Шопенгауэр)

Чем мрачнее реальность тем ярче бред (с)
Аватара пользователя
TELESAT
Золотой Актив
 
Сообщений: 5476
Зарегистрирован: 24 окт 2012 17:26
Откуда: -- QTH-NO13EB --
Cпасибо сказано: 844
Спасибо получено: 402 раз в 348 сообщениях

Россия

Пред.След.

Вернуться в Говорилка


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

fieldset class=